humour noir

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.

ouf en effet ca porte bien le nom d'humour noir hihi

Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame.
Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière ? Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin.
Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité
de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je ne l'ai pas vue tomber...

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

Trois semaines après le jour de ses noces,
Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"


la première dispute, c'est la plus fatale de toutes

Un medecin se tourne vers son patient et lui annonce : Une bonne et une mauvais nouverlle a vous annoncer : La mauvaise , c'est que vous avez le sida .. alors lá, lhomme despere se lamente pendant 5 bonnes minutes, puis se resaisit comme il le peut et demande la bonne nouvelle . Alors lá, le medecin lui repond : "vous avez la maladie d'alzeimer, et donc vous allez rapidement OUBLIER que vous avez le SIDA


Journaliste : "Steevie Wonder, en tant qu'aveugle, ne se sent-on pas rejeté par la société d'aujourd'hui ?" S. Wonder : "Si, certains jours, alors je me console en me disant que j'aurais pu être noir..."

C'est une vieille dame qui se trouve dans un ascenseur en pensant a voix haute "balance.......sagitaire...scorpion.....belier...."soudain l'ascenseur s'arrette,les portes s'ouvrent,la vieille dame sort de l'ascenseur,se dirige droit devant,frape a la premiere porte,un homme en blouse blanche se presente et la vieille dame lui demande "excusez moi docteur mais je ne me souviens plus de ma maladie" et le docteur lui repond "cancer,madame dubois,cancer".

Un muet veut acheter des préservatifs en pharmacie.
Il décide de poser 10 F sur le comptoir, et de montrer discrètement son engin au pharmacien pour se faire comprendre. Le pharmacien voyant cela pose également 10F sur le comptoir, sort également son engin, et récupère les 20F en disant:
"J'ai gagné, c'est moi qui a la plus grosse!"

Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin !?

ben oui c ca l'humour noir

et moi j'adore.........




- Papa papa, pourquoi mamie elle court en zig-zag ?
- Tais-toi et passes moi les balles !

Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un Pitbull et un mouton?
- Un Pitbull avec de la laine entre les dents

j'adoreuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

les égratignures..............

Un patron de bistro appelle un de ses copains: "Tu pourrais me garder mon bistro pendant une semaine stp?" Le copain: OK.Mais comment je fais? Patron: Attends, je t'explique. Dans mon cafe, je ne sers que des sourd-muets.Quand ils frappent une fois sur le comptoir, tu leur sers un pastis. Et quand ils frappent deux fois, tu leur donne l'addition. T'as compris? Le copain dit ouais, et le patron se casse alors en vacances. Mais le lendemain,le copain lui telephone: Ouais! J'ai un probleme. Tes sourd-muets, ils sont venus, ils ont tape une fois sur le comptoir et je leur ai donne du pastis, ils ont tape deux fois sur le comptoir et je leur ai donne l'addition mais maintenant ils restent la et ils font " bo bo bo bo bo bo ".Alors qu'est ce que je fais,moi? Le patron: C'est pas grave, ils sont juste un peu bourres, alors ils chantent.


un bègue veux achetez des cigarettes et s'entraîne donc toute la nuit a dire : "Bonjour Madame, je voudrais un paquet de gitanes s'il-vous-plait!" Le lendemain il met son plan démoniaque ( tout plan est toujours démoniaque ) a exécution : - Bon...Bonjour Madame, je voudrais un paquet de gitanes s'il-vous-plait! - Très bien monsieur avec ou sans filtre???? - ssss.....sss....ss....sssssss....sss....ss....sssssss....sss....ss....ssss sss....sss....ss....sssssss....sss....ss....sssssss....sss....ss....ssssss s....sss....ss....sssssss....sss....ss....sssssss....sss....ss....sssssss. ..sss....ss....sssssss....sss....ss....sssssss....sss....ss....sssssss... sss....ss....sssssss......SALOPE !!!!!!!


Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
"T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse?
-Oui, je l'ai vue", fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
"T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
-Oui, je l'ai vue."
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu.
Plus loin:
"T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
-OUI, JE L'AI VUE", répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?"

qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles? Un FESTIVAL DE CANNES

Une semaine après la photo de classe, la maîtresse dit aux élèves :
- Achetez les photos de classe. Après, quand vous serez grands, vous direz : « là, c'est Thomas, il est devenu médecin ; là, c'est Michel, il est devenu architecte... »
Une petite voix s'élève alors du fond de la classe :
- Là, c'est la maîtresse, elle est morte !

pas faux n'empeche