la vieillesse, c'est quand.......

Aller encore un coup de vieux, La VIEILLESSE c'est quand :

- Faire l'amour dans une voiture est absurde.

- Il y a plus de nourriture que des boissons alcoolisées dans ton frigo.

- 6h du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.

- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.

- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les
prévisions météorologiques.

- Tes amis se marient et divorcent.

- Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.

- T'endormir dans le canapé donne un sacré mal de dos.

- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.

- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.

- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.

- Tu prends plus un petit déjeuner à l'heure du déjeuner.

- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.de toutes façons tu ne sors plus du tout

- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.

- Et le plus important .

Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi et pour te venger, tu mets ce mail sur un forum pour que tes amis se rappellent qu'ils sont vieux.

Je ne me sens pas du tout concernée !

Êtes-vous vieux ? : 2ème



Toutes les parties du corps font mal et celles qui ne font pas mal ne fonctionnent plus.

Vous vous sentez comme un lendemain de veille et vous n'êtes même pas sorti(e).

La lueur qui brille dans vos yeux est celle du soleil qui frappe sur vos verres à double foyer.

Dans vote petit carnet noir, on trouve uniquement des noms de médecins.

Vous vous essoufflez en jouant aux échecs.

Votre esprit prend des engagement que votre corps ne peut respecter.

Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne pose les questions.

Votre section préférée du journal s'intitule "Il y a 25 ans aujourd'hui".

Vous n'avez pas hâte à votre prochain anniversaire.

Composer un numéro interurbain vous épuise.

Une diseuse de bonne aventure vous offre de lire les lignes de votre visage.

Vous éteignez les lumières pour des motifs économiques et non romantiques.

Votre nuit commence à 21 heures.

Vous mordez à belles dents dans un morcau de boeuf et vos dents y restent.

Vous avez trop d'espace dans la maison et pas assez dans la pharmacie.

Vous joignez un club de santé mais vos jambes ne veulent pas vous y amener.

Un robinet qui coule vous cause une incontrolable vessie.

Vous avez hâte d'avoir une soirée ennuyante.

Vous vous asseyez dans une chaise berçante mais êtes incapable de vous bercer.

Vous devenez intolérant des gens intolérants.

Votre pacemaker fait ouvrir votre porte de garage quand une jolie fille passe.

La petite vieille que vous aidez à traverser la rue est votre femme.

La partie la plus intéressante de votre journée se termine lorsque votre réveil-matin sonne.

Pas concerner pour le moment ... mit à part quelques maux ... Moi aussi .. je repasse dans 30 ans

gaffet_hlne (en pleine forme) (la pêche quoi !!!)

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c'est rien ça dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00

je crois que c'est ça les premiers symptomes de la vieillesse

C'est un vieux patriarche corse qui va mourir.
Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine.
Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux!
Au second, maintenant:
- Luciano !
- Oui papa.
- Monte!
- Non, papa ! Toi, descends !.

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la
femme
déclare :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis
à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme "nous étions probablement assis,
complètement
nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le
grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...


au moins ils n'ont pas perdu leur sens de l'humour ces vieux

enimie je disais que laisser les seins a l'air peut être dangereux

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.

Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :

- Qu'avez-vous volé madame ?

- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !

Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.

- Parce que j'avais faim !

Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.

- 6... Monsieur !

Alors le juge prononce sa sentence :

- Vous ferez donc 6 jours de prison.

A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.

- Que voulez-vous dire, monsieur ?

- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !

aaahhh la vie de couple un long fleuve tranquille

La retraite du Père Gauthier


On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps.

- La première impression que j'ai eu de notre paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai alors pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m'avoua avoir volé un téléviseur, volé de l'argent à son père, volé aussi l'entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron.

Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça. J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi.

Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard.

- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.

En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!

Je crois que le positivisme vient avec le temps


P.S.: l'homme politique = l'homme qui tombe à pic

La nouvelle histoire de Cendrillon...


C'est l'histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.

Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.

- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.

Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue :

- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.

Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement...

- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.

Alors Bob se transforme en un prince magnifique.

Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2.

Bob s'approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l'oreille :

- C'est juste dommage que tu m'ais fait castrer non ?

Un 7ème enfant !

Un couple âgé décide d'avoir un septième enfant par insémination artificielle.

Le médecin leur remet un petit flacon vide avec un bouchon d'aluminium et leur demande de revenir aussi tôt que possible avec un échantillon de semence.

Une semaine passe et le docteur voit revenir ses deux patients bredouilles; le flacon est désespérément vide.

Il demande alors à l'homme: "Ben qu'est ce qui s'est passé ?"

Le vieil homme explique: "Ben on a tout essayé, d'abord avec ma main gauche, puis avec ma main droite... Ca n'a pas marché.

Ma femme s'y est mise aussi, avec ses mains d'abord, puis avec sa bouche mais rien à faire.

Impossible de déboucher la bouteille !"

je crois que le chiffre 7 porte bonheur