Blagues d'hommes (représaille -> blagues de femmes Karmi)

naaaaaaaaa tu as très bien saisi akh!!!

Prends garde !!!

Quelle est la lettre de l'alphabet qui représente le mieux l'homme?
Le Q ... parce que c'est un gros zéro avec une petite queue.

Quelle est la différence entre un homme et un homard?
Il n'y en a pas ils ont tout les deux tout dans la queue et rien dans la tête!!!

Pourquoi faut-il au moins 1 million de spermatozoïdes pour féconder 1 seul ovule?
Parce qu'il ne faut pas compter sur eux pour demander leur chemin !

Pourquoi les femmes ne clignent pas des yeux pendant les préliminaires?
Parce qu'elles n'ont pas le temps

Combien d'hommes honnêtes, fidèle, intelligents et aimants ça prend pour faire la vaisselle?
Tous les deux.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles ... LOL ...

Pourquoi Dieu créa l'homme !?
Parce qu'il faut crée un brouillon avant de crée l'originale !

Pourquoi les hommes ronflent quand ils sont sur le dos?
Parce que leurs couilles viennent recouvrir leur trou du cul et c'est le nez qui devient la soupape de sécurité

Pourquoi les hommes ont-il un trou au bout du pénis?
Pour leur aérer le cerveau

Pourquoi les hommes ont-ils un plus gros cerveau que les chiens?
Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes pendant les cocktails

Quelle est la différence entre un homme et un homard?
il n'y en a pas tous ils ont tous les deux rien dans la tête et tout dans la queue!!!
Ouais, sauf que pour les homards, c'est la tête qu'on suce... OUPS UN PEU GRIVOISE CELLE-LA ! LOL

Gaffet_hlne @llez les filles ... ON SE VENGE !
AH AH AH ! Attention les hommes !

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisine quand il y a du danger.

Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage.
Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable.
Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
Mouais
Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir
ou il y a un match de foot à la télé.

Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.
Ce sont des mots qui les glacent de peur.

Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins
est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
TROP VRAI CELLE-LA !
Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport.
Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes.
Qu'à celà ne tienne vous êtes au courant maintenant !

Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé,
on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?

Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi.
Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
Ouais vous avez compris!?

Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul ! MDR ... Essayer d'en trouvez des bonnes les gars
pour battre celle-là ! Ha Ha Ha Ha Ha !

Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"


L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains?
Un homme qui vous donne toute son attention.

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera. mouais ha ha ha !

Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
Elle se marie 4 fois...

Pourquoi les hommes se masturbent?
Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.
AH AH AH !

Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?
Un homme !

Comment appelle t-on des lunettes d'hommes ?
Des chassis de cave.

Quelle est la différence entre un homme et un vibro-masseur?
L'homme peut descendre les poubelles.

Pourquoi 90% des coiffeurs pour hommes sont des femmes ?
Parce que le génie frise le ridicule.

Gaffet_hlne :

P.S. Les gars vous aurez du boulot pour trouver des répliques à tout ça !

gaffet bien répondu lolllll

Mais tu sais, les autres filles se vengent des blagues contre les hommes !! va voir plus bas dans les sujets!!! blagues de femmes Karmi! lolllll Le centre de défoullement est ouvert lolllllll

yaouutch! prenez garde les hommes nous avons une nouvelle coéquipière!! lollllllll qui est très douer pour les blagues...
Vous allez vous faire battre lolllllll!! on ne vous manquera pas!!

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme ?
En élargissant sa cuisine.

Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices

Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
Une veuve !

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
Parce que ce serait l'enfer !

Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: Bof ! Elle se maquillera !

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
Il fallait que la tête soit vide pour faire un restaurant

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses !

Comment appelle-t-on une femme intelligente ?
Un travesti.

Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature, le temps s'en chargera.

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
La polygamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
La bigamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
La monotonie.

J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est la quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

tu vois gaffet y a de la réponse heinnnnnn

Comment appelle-t-on un homme qui travaille dans un jardin ?

Réponse : Un jardinier.

Et une femme ?

Réponse : Une pioche.

Pas d'accord ! Na Na Na Na Na ... Il y aura des représailles c'est certains ! Attachez-votre tuque les gars ... On arrive !

Gaffet_hlne
Qui a pas l'intention de laisser ça sans suite
@h @h @h attention !

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000 Euro !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après...Tu dégages !".


avec le réchauffement climatique, il faut bien sauver le meilleur qui a sur terre

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.



Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au

frigo, la discussion dérive sur la bouffe:



- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois.

Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.



- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.



- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon:



"Prenez un plat propre et..."

Un jour, en ligne à la cafétéria, Joe dit à Michel derrière lui :

Mon coude me fait mal pour mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, 10 $ et le tour est joué.
C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur.

Alors, un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son échantillon d'urine, son 10 $ et attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

1. Vous avez un tennis elbow.

2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds.

3. Le tout ira mieux dans environ 2 semaines.

Merci de magasiner chez Wal-Mart.



Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors il apporte un échantillon d'eau du robinet mélangé avec de l'urine de son chien, de sa femme, de sa fille et un peu de son sperme.

Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon, son 10 $ et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau (rangée 9).

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces (rangée 7).

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox.

4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas.

Merci de magasiner chez Wal-Mart

Est-ce qu'une femme est bien faite ?


Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers :

un boucher

un architecte

un tanneur

un menuisier

un tonnelier

Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite?

Et bien non car :

le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses

le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous

le boucher l'a mal saignée et ça recommence tous les mois

le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils

et la pire connerie a été faite par l'architecte: il a placé la salle de jeux à coté des WC
Comme quoi Dieu n'avait pas de la main d'oeuvre compétente dans son temps

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela


cqfd

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.

Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir..

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit..

Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid ".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se
laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

" Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

"Mon père, j'ai siiiiii froid."

Cette fois, il reste couché et dit :

"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".

Et le prêtre crie: " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!! "

ils sont pret pour aller a la confesse

Citation :

Un homme c'est comme un pot de peinture: Il faut le brasser pour qu'il soit moins épais Les homme sont comme un mascara ; Ils disparaissent au moindre signe d'émotions , Un homme c'est comme un vidéo : Avance , recule , avance , recule , stop , éjecte .

voila une facon très claire de voir la différence entre une blondasse et un mec