L'endroit des citations drôles et des brèves de comptoir

N'hésitez pas si vous en avez d'autres !

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!
- Bière qui coule ramasse la mousse.
- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l’ours avant de l’avoir tué.
- Qui ne dit mot consent, c’est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c’est quand on dit mot qu’on sent.
- Les politiciens, c’est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !
- La parole est d’argent mais le silence endort.
- Qui vole un bœuf est vachement musclé !
- Tousse pour un, rhume pour tous.
- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
- On dit d’un accusé qu’il est cuit quand son avocat n’est pas cru.
- Si un jour l'envie de travailler te prend, assieds toi et attends qu'elle passe.
- Heureux l'élève qui comme la rivière arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.
- Boire ou conduire, il faut choisir. J'ai pas le permis, j'ai pas le choix.
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con !
- Il est interdit de courir sous peine de poursuite !
- Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.
- Moi, je ne me pose jamais de questions. Je me demande d'ailleurs bien pourquoi ?
- Un trou noir, c'est troublant...
- Le café c'est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve.
- Quand tu auras compris qu'il n'y a rien à comprendre, tu auras tout compris.
- Il ne suffit pas d'avoir de l'esprit, il faut encore en avoir assez pour s'abstenir d'en avoir trop.
- Je ne dis pas le contraire de ce que je pense, au contraire.
- Si jamais tu vois un dinosaure, lâche la drogue. Si tu ne prends pas de drogue, cours !
- La forme même des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.
- Si A=B, et que B=C, alors C=A. Donc, si les bananes sont jaunes et qu'un mur est jaune, est-ce que les bananes sont mûres ?
- Proverbe chinois : Si tu te cogne la tête contre une carafe et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que c'est la carafe qui est vide !
- Le tennis, c'est comme le ping-pong, sauf que les joueurs sont debout sur la table.
- Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.
- Comment sortir du casino avec une petite fortune ? Y entrer avec un grosse fortune !
- Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.
- La culture, c'est comme un parachute : si on en a pas, on s'écrase.
- La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale.
- Les minijupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
- Tout n'explique pas tout, et inversement...
- Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
- Qui rie le dernier pense le moins vite.
- Si tu vois un schtroumpf vert, c'est sûrement qu'il a la jaunisse !
- Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade !
- Les années qui suivent le mariage se font ainsi : la première année, la femme parle et l'homme écoute. La deuxième année, l'homme parle et la femme écoute. La troisième année, les deux parlent et les voisins écoutent !
- Si vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici.