Blagues Divers ... Devinettes ... Belges etc

Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé)
ont un fils comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant DE Fainéants)

Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises???
La machine à café..

Docteur Docteur j'ai des pertes de mémoire , que puis je faire ??
et le docteur lui répond" et bien payez moi d avance !

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chomeur ?
Le chomeur lui a déjà travaillé !

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif ?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland.

Monsieur et Madame Bistro ont un fils? Alonso Bistro

Monsieur et Madame Bon ont un fils ? JEAN Bon

Monsieur et Madame BROMARCHEPAS PRENDTESDOIGTS ont une fille ?????
C'est Sylvie.…Bro marche pas prend tes doigts !

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ?
C'est le seul qui a une frite en peluche.

Gaffet_hlne

Papa tente d'avoir une discussion sérieuse sur le sexe avec Toto, son fils de 10 ans.
- Toto, est-ce que tu sais comment les choses se passent dans la nature? Tu sais, comment les oiseaux ont des petits oisillons, comment les vaches ont des veaux, tout ça quoi...
- Je ne veux rien entendre de ce que tu vas me dire! Tais-toi s'il te plaît ! s'écrie toto avant de s'effondrer en larmes.
Le papa est un peu perdu, il voudrait savoir ce qui fait tellement peur à Toto.
- Écoute papa, lui dit Toto, à 6 ans, tu m'as fait le coup du "Toto, le Père -Noël n'existe
pas". À 7 ans, j'ai encore dégusté quand tu m'as fait le speech du "Toto, les cloches qui
déposent des oeufs en chocolat à Pâques, ça n'existent pas". Puis à 8 ans, tu m'as encore
fait de la peine en me disant "Toto, la petite souris qui vient chercher tes dents, ça n'existe
pas"… Alors maintenant, si tu viens pour me dire que les adultes ne font pas vraiment l'amour, je crois bien que la vie ne vaut plus la peine d'être vécue

Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent :
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi?
- Tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j'entends rien, change d'oreille !
Le mec change d'oreille et lui dit :
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l'autre répond :
- J'entendais mieux de l'autre côté, finalement !

- Papa, j'aimerais avoir une nouvelle bicyclette!
- D'accord, si tu peux épeler le mot correctement.
- Non, finalement c'est un vélo que je veux.





Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle:
- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu!
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...

L'origine de la barre du 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:

- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:

- Barre le sept, barre le sept!!!

Un chèque sans provision...

Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise:

- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision!

Le juge répond:

- Bon, alors ce sera un mois sans sursis!

Shadows

Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter.

« Ca ne fait rien, je m'essaie quand même ! », se dit-il.

Il tue donc un canard et commence à le plumer.

Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer le canard à l'eau et de camoufler
les plumes laissées par terre.

Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond :

- Ce sont des plumes... Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt :

- Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j'guette son linge !

La bonne pêche...

Une bonne soeur est en train de pécher.

Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence...

Un pêcheur non loin, lui dit :

- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !

- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.

- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.

- Ah, très bien... répond la soeur.

Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :

- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapé !

- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !

- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.

- Ok, donnez moi ça je vais le vider.

En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :

- Regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé !

- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !

- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.

- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !

Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie :

- Oh ! Que ce poisson est bon !

La soeur répond immédiatement :

- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !

- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.

- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.

Le curé, étonné et un peu choqué :+SURP: , s'exclame alors :

- OH DIS DONC ! FINALEMENT ON N'EST PAS SI MAL DANS CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE ! ( )

horrible une femme encerclée de canards

Le réparateur...

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:

-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares ? branleur !" etc.

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer sac à merde ?"

Et le perroquet répond : "Bobby, attaque !"

on voit bien c'est ki ki garde la maison

UN Vendredi 13...

Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...

Le premier :

- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...

Et le deuxième :

- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui… c'est tout...

Et chacun se lamente, sans arrêter. Puis à un moment, le premier exaspéré se retourne vers le deuxième et lui lance :

- Bon écoute, tiens, voilà tes 100F et laisse maintenant le Bon Dieu se concentrer, hein ?

Ne pas prendre de risques...

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède.

Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :

" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"

Son mari lui rétorque : "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"..

la superstition n'a pas de prix

Un jeune garçon va se confesser...


- Mon père, je m'accuse d'avoir péché avec une femme mariée.

- Quel genre de femme était-ce mon garçon ?

- C'est délicat, mon père. Je ne peux pas vous dire avec qui.

- Je vais vous aider, mon fils. Est-ce la femme du boulanger ?

- Non, mon père.

- Alors la femme de l'électricien ?

- Non plus, mon père.

- Peut-être celle du fleuriste ou du maire ?

- Non, mon père.

- Il m'est difficile de vous donner l'absolution mon fils !

Le jeune homme quitte le confessionnal. En sortant de l'église, il tombe sur un copain tout étonné :

- Toi, tu es allé à confesse ?

- Mais non, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses !

il faut bien dire que le curé les a toutes cotoyées de très près

Ma poule...

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :

- Maman j'ai vu le coq s'accoupler au moins dix fois ce matin !

Sa mère lui répond :

- Va le dire à ton père, il comprendra !

Le petit garçon va voir son père et lui dit :

- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.

Et le père lui demande :

- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? Non !

Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra.

petit pronostic : qui est le (la) cocu(e)

Les expressions animales...

" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout.

La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

- Cette poule a du chien, Une vraie panthère !

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

faut pas dire elles sont partout