Blagues Divers ... Devinettes ... Belges etc

E=MC 2

Albert Einstein faisait des conférences dans les universités américaines et, pour ses déplacements, avait toujours le même chauffeur.

Un jour celui-ci lui dit :

- Maître ! J'ai assisté à toutes vos démonstrations et je connais votre cours par coeur.

Je crois que je serais capable d'expliquer aux étudiants votre théorie tellement je l'ai entendue.

- Eh bien, c'est une idée ! fait Einstein. Nous allons échanger nos rôles.

Je vais mettre votre veste et votre casquette et vous allez prendre ma place.

Les gens ne connaissent pas mon visage, ils n'y verront rien !
Ainsi le chauffeur prend la place du père de la relativité et
arrive dans l'amphithéâtre pour faire le cours.

Une fois qu'il a expliqué aux étudiants tout ce qu'Einstein a découvert, un scientifique profite des applaudissements qui saluent la fin de l’exposer pour s'approcher du maître.

- Dans votre théorie E = MC 2 dit-il, que se passerait-il si on inversait la dernière partie des facteurs de l'équation finale ?

- Oh, fait le gars sans se démonter, c'est tellement simple que ce n'est pas moi qui vais vous répondre c'est mon chauffeur

tsss question idiote

Dans la jungle...

Des supporters traversent la jungle. Arrivés en bordure d'un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent comptent que le cours d'eau est infesté de crocodiles.

Le premier (un supporter de l’OM) s'élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une traînée de sang suivant les gueules des crocos.

Le second, (un supporter de l’OL), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s'élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...
Le troisième réfléchit un instant. Il prend un feutre et inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges "PSG CHAMPION".

Il s'élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s'extraire de l'eau.

Moralité: "PSG champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça.

mort de rire

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla.

Il ouvre la grille (il a la clé), roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose.

Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla!

Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !"

Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.

Le Génie examine la dépouille et lui dit :"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"

Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."

Et le Génie :"Fais voir ce chien ?..."

Une petite lapine blanche s'est perdue dans la forêt.

Elle rencontre un lapin noir : dis-moi lapin noir, peux tu m'indiquer mon chemin ?

Petit renseignement, petite récompense ! Lui répond-il.

Et il lui fait crac crac puis lui indique son chemin.

Elle repart et se reperd. Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.

Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.

Il lui fait crac crac et lui indique son chemin.

Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris, elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les autres lapins.

Après avoir fait crac crac, il lui indique son chemin.
Elle arrive (enfin) à son terrier et, quelques temps après, elle a trois lapereaux.

De quelle couleur sont-ils?

Vous ne savez pas !?

...

...

Petit renseignement, petite récompense !!!!

ils sont chaud les lapins surtout en été

La mission internationale...

Pendant une mission internationale, un Général inspecte les troupes :

Il s'arrête devant un britannique et lui donne un coup de poing dans le visage, le soldat fait une grimace de douleur, mais reprend rapidement sa position initiale et déclare

- Nous, britanniques, sommes fiers et ne cédons pas à la douleur !

Le Général continue, s'arrête devant un russe et lui donne un coup de crosse dans le ventre, le russe plie légèrement mais revient dans sa position en déclarant :

- Nous russes sommes fiers et endurons la douleur !
Fier, le Général continue et s'arrête devant un canadien et lui rentre la baïonnette de son fusil dans le pied, le canadien ne bronche pas.

Surpris, le Général lui demande :

- Bon Dieu, je t'ai transpercé le pied et tu ne fais même pas une grimace !

Le soldat répond :

- Non, c'est que je porte du 40 mais ils m'ont donné des 43.


il est doué le canadien

Le roi de la jungle...

Un grand méchant lion rencontre un singe. Il fonce sur lui en rugissant :

- Qui est le roi de la Jungle ?

- C'est toi, ô puissant lion ! Répond le singe.

Alors le lion le laisse partir. Un peu plus loin, il croise un zèbre.

Il lui pose la même question, reçoit la même réponse et le laisse partir.

Le troisième animal qu'il voit est un éléphant.

- Quel est le roi de la jungle ? Lui demande-t-il.

Sans un mot, l'éléphant l'attrape par la queue avec sa trompe, le fait tournoyer en l'air et l'envoie rouler à 20 mètres.

En se relevant, le lion s'exclame, furieux :

- Ce n'est pas parce que tu ignores la réponse que tu dois te montrer brutal !

je crois qu'on a un nouveau roi de la jungle ( )

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.

Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit : Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :

- Oui,... mais comment as-tu deviné ?

- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :

- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :

-Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable : -Je n'ai rien senti !

Je suis bien contente de n'avoir que des rapports "professionnels" avec mon dentiste !

Enimie !

Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie.

L'homme demande:
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous avons une relation sexuelle.

Le sexologue accepte.

Quand le couple a fini, le sexologue leur dit que tout semble normal, et leur demande 50$.

Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante.

Le manège se répète de semaine en semaine. Le couple se présente et
on une relation sexuelle pendant que le sexologue les surveille. Celui-ci leur charge
50$ et leur dit qu'il ne détecte aucun problème.

Après plusieurs mois, le sexologue leur demande:
- Tout semble bien aller. Pourquoi venez-vous me voir exactement?
L'homme hésite avant de lui répondre:
- C'est un peu particulier. Elle est mariée et on ne peut pas aller
chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday Inn
charge 90$, le Hilton 108$. Nous le faisons ici pour 50$ et mon assurance
collective me rembourse 43$

Dormir tranquillement...

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite.

Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.

Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"

"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."

"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives.

Vous n'en avez plus besoin."

"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille. »

pour un effet secondaire c'en est un

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit:

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

quand l'homme veut il veut

Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne.
14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall - Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers - Va chier la vieille - Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit - Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez ...
14 étages plus tard - Ouf !
putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule. - Mais pas du tout (ouvrant son frigo):
Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"


C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."